繼親收養議題
所謂繼親收養就是生父母帶著前次婚姻或感情所生下的孩子再次進入另一個婚姻，一般大眾常單純的以為:只要與小孩的父親或母親再婚後，理所當然就有法定的親子關係。但在法律上，除非透過正式的收養程序，不然都不具有法定的關係、義務與責任。
再婚、重組新家庭，對人格成熟的成年人來說是件美好的事情，因為遇到可以再次共同分享生活的伴侶。但是對於孩子來說，所面臨的不單單只是多一個爸爸或媽媽，還有很多問題是大人無法理解及說明的，而最根本的就是如何向孩子說明繼親的身分與將扮演的角色。當我們談到繼親收養時，乍看之下似乎覺得沒有什麼問題，畢竟生父母的某一方也會隨著孩子一起生活，但其實很多時候孩子可能被大人想不到或沒發現的議題困擾著，下面提供一些比較常見的狀況供大家參考。
繼親家庭身世告知的原則
在進行身世告知之前，可以先讓孩子瞭解每個小孩都是一個爸爸、一個媽媽所生，並讓孩子知道家庭有很多種組成的方式，身世告知並不是單單一次的描述就可完整說明前因後果，需要從小循序漸進地慢慢說明，當孩子發出疑問時，先確認孩子發問的動機是什麼，再依照孩子的年齡提供他可瞭解的訊息（更多資訊請見身世告知的技巧），對大孩子可以誠實地說明兩人的關係與即將再婚，讓孩子有準備與調適的時間；但對較小的孩子，則建議分次分段慢慢說明，因為對年幼的孩子而言，離婚、再婚並不是一件容易明白的事，通常對年幼孩子來說的第一個想法可能是「為什麼之前的爸爸/媽媽不要我了？」、「是不是因為我表現的不夠好?」相信所有的父母都不希望自己的孩子覺得是被遺棄了，因此切記要讓孩子瞭解分開是大人的原因，不是孩子的錯。’其與生父母、繼父母的關係。
※ 建議你：
可以先用比較輕鬆的方式讓孩子習慣繼父母，不要一開始就給予太多的期待，以免造成雙方的壓力。例如:在與孩子接觸的初期，應先與孩子建立關係。關係的建立是讓孩子放下心中防線的首要目標。接下來，孩子是否願意改變對繼父母的稱呼，建議你可以先給孩子一些時間調適，或是先以叔叔、阿姨或某某爸爸（某某媽媽）等名稱代替，若能以孩子的意願為優先考量，更有助於親子關係的建立喔！。
缺少另一方原生父母之失落
許多面臨父母分開的孩子，常會因為沒有生父母中的某一方而感到失落難過。孩子也可能認為生父母某一方的離開是自己的錯，而給自己很大的壓力，導致後續在行為或是情緒上出現父母親難以理解的問題。在處理孩子的行為及情緒時，建議給孩子多一點空間，不要否定孩子對於過去的記憶，避免負面批評未同住的父母，並鼓勵孩子可以大方談論住，在安全與穩定的情況下，可以允許孩子與未父母保持連絡。
繼父母加入家庭，代表著又多了一位長輩可以讓孩子依靠，願意為孩子的生活與成長盡心，而不是要孩子與過去劃分的一乾二淨，建議父母可以多和孩子聊聊，一方面了解孩子真正的想法，另一方面讓孩子知道，父母允許他可以思念未同住父母。
管教子女的分寸拿捏
繼父母在管教上或許會在意外界的眼光，所以可能會不插手孩子的管教，或是過份地寵溺孩子，我們並不希望這些情況發生在繼親家庭中，所以提供一些可以參考的管教方法。
繼父母應該與配偶協調好管教分工，有共同的默契跟一致的規範，不要讓孩子出現選邊站的情況。在關係建立部分，身為繼父母或的一方更需要多花心力經營，但這並非意味著身為有血緣關係的生父母就可以不參與其中，生父母是繼父母與孩子間關係建立的橋樑。
特別是面對青春期的孩子，更需要好好處理認同與情緒的部份。或許孩子們常會用一些傷人的言語來刺激繼父母，例如:「我又不是你生的，你憑什麼管我?」許多繼父母在聽到此話時，常感到無力、不知如何與孩子繼續相處。但還是一句老話，請所有的家長都記住，不論孩子是不是親生的，他們都有可能會忤逆父母，請不要將孩子所有叛逆的行為、衝動的語言都與非親生劃上等號：孩子通常只是利用這樣的議題來測試你對他的愛，靜下心來思考，這不過只是青少年成長過程中的一個過程罷了。
與親生子女間的手足大戰
當家中有親生與收養的孩子，就如同一般家庭會出現手足競爭。養子女有時會因為缺乏安全感，而容易出現緊張、焦慮、退縮、沒自信、生氣、測試大人底線等狀況，也會一再確認養父母對自己的愛，但因為有著血緣的差異，所以養父母處理時要格外小心。你可以經常透過口語及行動向孩子表達你對他的愛，並定期的分配個別時間陪伴每位孩子，瞭解他們的需求與擔心，滿足他們所需要的安全感，並且多加肯定手足間友善的相處與互動，增加手足間合作互助的機會以培養正向的關係，讓孩子知道是多個手足而非競爭者。
未同住父母的意見
這樣的情況通常不多見，但還是可能會發生。有些離婚的父母會因不滿意或不希望前次配偶再婚，而向孩子表達自己對於前配偶的看法，如此便會影響孩子對於家長再婚與對繼親的負面觀感。
遇到這樣的議題，建議繼親或再婚的家長不要有否定孩子或另一生父母的言詞，因為那樣可能會讓孩子覺得困惑不知該聽誰的，使孩子變成大人間的籌碼，另一方面可能加深孩子對於繼親的負面想法。
※ 建議你：
可以採用開導的方式，不要多加評論，讓孩子自己去了解是否每件事都如同自己所想的一般。如此一來可以避免大人間的口水戰透過孩子上演，也可讓孩子真正清楚自己的想法與感受。
親戚收養議題
親戚間收養的原因通常有兩種，一種為民間傳統習俗，將小孩過繼給不孕的親友，盼能繼承家產或是招來子嗣等；另一種則可能因生父母過世或無能力撫養，而將孩子交給親戚收養。
或許一般人都覺得，出養給親人應該不會有太多問題產生，且畢竟有親戚關係，所以不用擔心孩子被照顧的情況；另一方面，又可以滿足大人的需求，但是卻沒有人站在孩子的立場來想想，大人們的一場協議對孩子的人生會是多麼大的轉變，將來可能面臨的問題又有多少？
身分的區別－到底有幾個爸爸？幾個媽媽？
在孩子的單純認知中，爸媽就是只有一對，家也只有一個。但是若是將孩子出養給親戚，對孩子而言就是身份的錯亂，因為原本稱作叔叔、嬸嬸的人突然間變成自己的爸媽，而原本的爸媽成了伯父伯母；以前的兄弟姐妹變成了表親或堂親，試想以孩子的角度來看，這是一件多麼可怕的事情。
在幫助孩子適應身份上，建議不要短時間就要求孩子改稱謂，讓孩子花點時間去適應，若是真的行不通，沿用原稱謂也是可以考慮的，畢竟讓孩子適應生活環境與家人互動才是當務之急。因此我們建議你，在孩子適應新家庭的初期，若原本對原生父母的稱謂為「爸爸」、「媽媽」，那麼在收養人家庭，則可以使用「爸比」、「媽咪」，亦或是收出養雙方為舅甥關係，初期則可以使用「舅舅爸爸」、「舅媽媽媽」等方式替代。
另外，就算孩子被親戚收養，他仍有權想念生父母、談論生父母、甚至與生父母保持聯絡，建議收養人不要極力阻止孩子這些行為，此舉會讓孩子有不被重視的感受，也可能讓孩子更難與收養家庭親近。
說明出養原因－為什麼是我被收養
這樣的情況通常發生在原生家庭不只有一個孩子。要如何向孩子說明誰被出養？誰可以留下？孩子不會懂為何是他被要求離開家？是因為他不被父母接受？還是父母比較喜歡其他手足？亦或是自己做錯了什麼事？所以當孩子接收到此訊息時，第一想法可能是自己不好，才會得到這樣的對待。
被收養的孩子內心所承受的壓力與無助是可想而知的，而獨自一人面對這樣的大轉變也是我們所不樂見的。因此，長輩們在討論時，應該參考孩子的意見，並特別留心此事對於孩子的影響。我們建議你，用誠實的態度面對孩子，讓孩子知道不是其本身的問題。
※ 建議你：
儘可能請收養方多與孩子接觸，用漸進的方式將孩子接回共同生活。當收養方正式將孩子接回家共同生活的初期，若孩子年齡夠大，可與孩子約定三天打一次電話或是一星期見一次面，讓孩子知道他是被允許想念原生父母，不會因為被親戚收養而必須斷絕與原生家庭的聯繫。
不得已的親戚收養
若是因為喪親、車禍造成家庭功能喪失等不得已因素而將孩子出養給親人，也一樣有很多問題需要澄清。特別是孩子情緒的部份，因為孩子並不像大人會知道有哪些方法可以讓自己找到情緒的出口，因此常會有悶悶不樂、生氣、不說話、不吃飯等行為；這樣的孩子除了要調適自己失去父母的情緒與悲痛，還要花工夫去適應新的生活環境與人際互動，對孩子來說是一件非常浩大的工程。
建議收養人可以先給孩子多點空間與機會，不要一開始就要求孩子與過去完全切割乾淨，陪著孩子整理與原生父母共同生活的點點滴滴，讓孩子知道養父母也跟他一樣想念孩子的生父母，並讓孩子知道你隨時願意陪伴他一起思念過去，同時多與孩子保持互動與密切關係，盡量給孩子多一點正向的想法與力量。
誰來管教
親戚收養比繼親收養複雜的原因就是養父母中沒有人是親生父母；但與無血緣收養相較，養父母都是原本的親人。這樣的收養關係難的不只是多元的角色和繁雜的關係，還有收養人難以拿捏的親職管教。或許大多數人都覺得沒有差別，反正收養了就當自己的孩子養，但若是真的需要出面管教時，卻不如原本想的容易。尤其家族聚會中，若孩子的生父母或其他親友都在現場，該怎麼拿捏管教的分寸更是一門學問。
※ 建議你：
不論孩子是否為收養的，我們都不建議在他人面前管教孩子，因為就算是學齡前的孩子也都有自尊心。另外了解孩子的個性也是相當重要的，可以與孩子的生父母或其他親友多討論，一方面知道孩子的脾氣，另一方面則是商量何種管教方式對孩子來說最有效，以避免無謂的責罰傷了親子關係。
【摘錄自-兒童及少年收養資訊中心－收養知多少？如何與孩子談身世】