以平常心看待收養

對於身世告知議題感到擔心害怕是養父母常有的感受。養父母通常認為這是一個敏感的話題，不知道該在何時與孩子談論，就像和孩子討論性教育一樣。孩子可以敏感到養父母的逃避與不安，被收養的孩子常為了避免讓養父母傷心難過，選擇盡量避免談論關於收養的議題，但這對養父母和孩子來說，並不是好事，可能因為疏於溝通而造成親子關係愈來愈疏離。從小灌輸孩子對於收養有正向的概念，包括不是每個人都會和生父母住在一起、家人不一定都要長的像等等。

確認孩子發問的動機

在孩子的成長歷程中，或多或少都會提出一些關於出生或是小時候的問題，很多都讓養父母嚇得心驚膽跳，以為孩子要問身世了。對養父母來說，重點是要搞清楚孩子的問題，知道他們提問的動機是什麼，才能滿足孩子的疑問。除了直接詢問孩子，你也可先就孩子的年紀來判斷孩子在提出疑問時，是真的想知道身世呢？還是只是好奇自己是如何出生的呢？例如孩子問起：「媽媽，我是在哪裡出生的呀？」，這時媽媽可能會不知該如何回答，有的可能會隨便編個謊言帶過，有的可能會將身世全盤托出，但其實可以先反問孩子：「怎麼會想到這問題呢？」，以了解孩子的背後動機。其實很多問題背後的出發點很單純，只是養父母過度緊張擔心而把事情複雜化了。

建立家庭組成多元化的概念

什麼是家庭？家庭並不是僅有單一形式，核心家庭、收養家庭、單親家庭、繼親家庭、同居家庭、同志家庭、隔代教養家庭…這些都是家庭。家庭的主要工作與任務，就是讓每個成員的需求得以滿足，可以被教育、保護，感受到溫暖與愛，能穩定健康的生活下去。可以藉由說故事、看影片、繪畫或飼養寵物，幫孩子認識家庭的多樣形式，讓孩子有機會接觸各式各樣人種和文化，當然也包括各式各樣的家庭。

營造適合討論收養話題的態度與環境

養父母回答身世的態度很重要，要讓孩子感到舒服自在，可以繼續發問。當孩子在提問時，他們需要一個明確且真實的答案，年幼的孩子甚至不需要知道整件事情的來龍去脈，也不想知道所有細節，所以面對年幼的孩子是態度比細節重要，也就是讓孩子覺得聊這件事是可以的。

在什麼情境下跟孩子討論身世問題也很重要。在孩子感到熟悉、舒適的環境下知道自己生命中的大事，對孩子而言是比較可以放任問題跟情緒出來的。畢竟若在一個吵鬧的聚會或公共場合中，沒有任何人能夠自在地談論個人隱私。

 ※ 建議您 ：

請記住！不論孩子年紀多大，溫暖的語氣與正向開放的態度，將是你和孩子持續討論身世的重要元素！

從小且持續的告知過程

身世告知並非告訴孩子「你不是我親生的」而已，也不是單單一次的描述就可完整說明前因後果。這種在生命中佔有重要比例的事，也不宜一次全盤托出，建議循序漸進的慢慢說明，對孩子和養父母都是比較好的方法。透過每一次的告知，了解自己和孩子的想法、情緒以及吸收程度，然後視反應做調整。

盡可能描述事實而非善意的謊言

養父母可能會為了想保護孩子而用善意的謊言包裝身世，為了圓這個謊，很可能會衍生出更多的謊言，但這對親子關係來說是個不定時炸彈，因為您的孩子在成長過程中可能透過其他管道，例如鄰居、親友、或是一起遊戲的親友小孩，早已經對被收養的事有所懷疑。

談論到親生父母及過去背景時，請不要用批判的言語

 我們肯定有許多養父母是很願意與孩子討論身世議題的。需要注意的是，當我們談論到孩子的生父母時，請用正向或是中立的態度，不論生父母過去做了什麼，請不要加上個人的評價或情緒，這並不會讓孩子比較愛養父母，反而會讓孩子覺得自己也不好，畢竟他們是生父母所生。

一、如何稱呼生父母：

    談到生父母時，要怎麼稱呼好呢？建議可以用生父母的姓氏或名字，例如「陳媽媽」或是「淑惠媽媽」。如果孩子有疑問：「那誰才是我真正的媽媽？爸爸？」，建議你不妨和孩子討論一下心目中「想要的媽媽」是什麼樣子？

或是用下面四個簡單的問題和孩子聊聊：

• 誰每天講故事給你聽？
• 誰每天送你去上學？
• 你以前住在誰的肚子裡？
• 你的單眼皮跟誰一樣？

    我們並不是要去否定生父母的存在，但是我們可以透過討論上述問題，協助孩子理解有兩對父母的概念，以及這兩對父母對孩子來說都是真正的父母，一個是生他的、一個是照顧他的，這兩對父母是用不同的方式和孩子建立關係。

二、 如果孩子是棄嬰，可以怎麼說：

     對於收養棄嬰的父母來說，要如何用正向的語言向孩子敘述過去的背景，難度更勝於知道生父母身份的孩子。因為棄嬰顧名思義就是被遺棄的孩子，不論對誰都是一件難以接受的事情，更何況是對於正在發展自我認同、尋找自我價值的孩子。

你可以試試下面的說法：

• 雖然你是在公寓樓梯間被發現，但你的生母這麼做，我們相信她一定是希望你可以儘早被發現並被好好照顧。因為那個地方每天都有很多人經過，也因為這樣，你很快就來到我們家，成為我們的寶貝。
• 若孩子問到養父母也不清楚的資訊時，例如：生我的爸媽長什麼樣子？他們多高？不妨直接告訴孩子你也不清楚。畢竟沒有人能對自己沒經歷過的事情做清楚的回答。若孩子很執意要知道，用「反推」是個不錯的方法，例如：孩子有大眼睛、修長的四肢，就可以反問孩子，覺得自己的大眼睛應該比較像生父還是像生母？四肢修長又是可能像誰？讓孩子有想像的空間，彌補沒有真實訊息的缺憾。當然你也可以讓孩子用畫畫方式將對生父母的想像具體化唷！

三、如果生父母有藥酒癮、入監服刑、家暴等背景，可以怎麼說：

對於原生家庭背景較複雜的孩子，養父母要親口告訴孩子身世勢必是一件很掙扎的事情，也可能因心疼孩子的處境，而擔心告知身世會造成孩子的難過，或負面自我看法。會如此擔心的養父母其實就是太愛孩子才會如此顧忌不安。其實孩子對父母的言行舉止和情緒是敏感的，別讓自己因為擔心而隱瞞或欺騙孩子，刻意逃避不談，這樣會讓孩子更誤解，以為是自己做錯事。

養父母可以用比較中立的態度，或循序漸進引導的方式帶著孩子去認識自己的身世，對於年紀較小的孩子，你可以先告知生父母的基本資訊，平時透過與孩子討論相關新聞報導，來了解孩子對於藥酒癮、入監服刑等狀況的態度跟想法，並引導孩子以中立或同理的角度來看待，等到孩子年紀較大，身心跟生活狀況都穩定時，選一個適當的場合跟時機向孩子說明，養父母可以讓孩子知道生父母的行為不等於是孩子本身，因為每個人都是獨立的個體。

允許孩子發洩情緒

告知後的陪伴非常重要。每個孩子在得知身世後的反應都不同，孩子可能會有一些情緒，生氣、難過、哭泣或甚至毫無反應，不論孩子的反應為何，養父母都要用心觀察，並給孩子一個安全可靠的環境發洩情緒或適度安撫。你可以主動鼓勵孩子發洩情緒、給他一個深深的擁抱，告訴他爸媽有多愛他、他永遠是家裡的寶貝，來幫助孩子接納被收養的事實。

孩子有權利決定要將收養這件事告訴誰

養父母必須記住，孩子是收養關係中的主角，而非爸媽，應該由孩子決定是否要將這件事透露給其他人知道？可以給誰知道？知道多少？怎麼說才好？當孩子夠成熟，懂得如何回答問題時，詢問孩子的意見，幫助孩子一起想孩子覺得可行的說法，用來向同學、鄰居、老師、親友等人說明收養這件事情。

【摘錄自-兒童及少年收養資訊中心 - 收養知多少？如何與孩子談身世】