賈宏偉／我的收養故事（下）：飛越半個地球見生母，療癒和艱辛並存的旅途

【115/03/25】撰文／賈宏偉（Alan Harris）    翻譯潤稿／Right Plus 多多益善

我叫賈宏偉，出生於臺灣桃園，我在 6 歲時（2003 年）被收養到美國，我的收養父母是美國俄亥俄州人，他們成為我的新家人，我也從此進入全新的世界和生活。

然而，從我在美國上幼稚園的第一天，我就意識到自己和大家不一樣。即便我努力融入群體，在整個求學成長過程，我依然對於「我是誰？」、對於「身分認同」感到混亂。

進入國、高中時期，我變得易怒，和父母的關係開始出現斷裂，因為當時我把內心的挫折都歸咎於父母，怪罪他們—— 因為是他們收養了我，是他們造成了我自我認同的困難，還有不安全感。

到了高三，我交了女朋友，搬去女友家住，我和父母、家人斷絕聯繫長達一年多。

回顧那時的我，其實深怕家人終將離我而去，我也擔心自己做錯事而遭到遺棄。為了自我保護，我選擇自我封閉，把所有試圖靠近我的人推開，即使這樣會傷害到他們。

直到 2019 年初，我才開始和家人重新聯繫。有一天，媽媽和姊姊約我在麥當勞見面。媽媽和姊姊開口問我：「你有沒有想過回去臺灣，去尋找修復和療癒，去解開心裡的結，還有心中背負很久的疑問？」

我承認我有想過，但我不知道要怎麼實現，因為回臺灣的花費太貴了。這時媽媽對我說，她們想幫助我踏上這段旅程，她和祖母願意負擔我回臺的機票和住宿費。

聽到媽媽的提議，我坐著沉默片刻，因為這是非常重大的決定。這代表我需要敞開我內心的脆弱，去重新觸碰從小被我深埋在心裡的感受—— 離開原生國度，被收養過程中的痛苦、失落和憤怒。

想到要回臺灣，甚至可能在睽違 15 年後見到親生母親，讓我感覺焦慮、緊張。但同時我也感到一股深切的召喚，我知道，我必須這麼做。

我花了一些時間禱告後，告訴家人，我準備好了。我準備好要回臺灣，不只是去看看我來自哪裡，更是為了尋找修復和療癒，去尋找我的身分認同，還有我內心的平靜。

臺灣人和食物，讓我重新感受歸屬、喚回對「家」的記憶

我開始想像，當我見到生母時，我該說什麼？我認得出她嗎？我會情緒激動大哭嗎？我該怎麼對她表達，我深埋在心裡對她的情感？那媽媽呢？在我們分離 15 年後第一次見到我，她會有什麼反應？

接著，我腦海中浮現好多我想要問她的問題。有太多問題了。當初送養我的原因是什麼？我小時候是什麼樣子？我的親生父親是什麼樣的人？我有兄弟姊妹嗎？他們是什麼樣的人？我去美國之後發生了什麼事？還有好多好多⋯⋯想得越多，我就越焦慮。

我意識到這不僅僅是一趟旅行，更是一趟回到原點的旅程，讓我有機會了解我如何長成現在的自己，然後擁抱我生命故事的片段。

出發當天，我慌亂的打包行李，這整趟飛行過程，本身就是一場獨特的經歷，我再次飛越半個地球，獨自一個人回到我的母國。

讓我覺得不可思議的是，當我搭上最後一班轉往臺灣的班機，開始看見越來越多的臺灣人面孔，我看著四周和我相同族群的人，然後體驗到一種前所未有的感受—— 歸屬感。

當飛機降落臺灣，走進機場，周圍的人都在說中文，我完全聽不懂，我非常迷惘，唯一支撐我繼續往前走的的是全身上下的腎上腺素。

幸好有英文路標指引，我找到了證照查驗區，我排在長長的隊伍裡等待。就在那時，那股強烈的歸屬感再次流遍我的全身。第一次，我感覺自己融入群體，我看起來跟周圍的人一模一樣。這種感覺，正是我多年來一直不斷在尋找的。

接著我前往天主教福利會，他們是當年辦理我收養手續的機構。我非常感謝他們，在我回到臺灣的旅程，如果沒有福利會社工的幫忙，我不只會迷路，也一定會感到不知所措。前往福利會的路上，我忍不住盯著窗外，看著窗外寫滿中文標語的建築物，還有許多機車穿梭在街道的景象，視線久久無法移開。

終於抵達福利會，我見到了 15 年前協助我收養過程的社工們，每個人都非常親切，盡可能幫助我回到臺灣的這趟旅程。接著我們一起到廚房，我吃到了第一頓道地的臺灣料理，用臺式烹調的米飯、蔬菜還有肉類。我每吃一口，熟悉的味道都喚回我對「家」的感覺。

他們也帶我到福利會後面的「深坑老街」。我吃了臭豆腐、豬血糕，還有其他讓我彷彿回到童年的小吃。那天剩下的時間，我就用來放鬆和沉澱心情，為隔天和生母的見面做準備。

和親生母親相擁、與原生家庭同餐共食、重返出生地

隔天，我既興奮又緊張，我期待這個珍貴、美妙的機會，讓我在闊別這麼長的時間之後，能再見到親生母親。

當我在會議室等待社工去帶生母進來時，我的心跳快得像要衝出胸口。我意識到再過幾分鐘，這一切就要發生了，我止不住的顫抖。終於，生母走進我所在的會議室，我看見了她的臉，她的眼睛，她的微笑。

瞬間，一股暖流和情緒湧入，那些關於我在臺灣的童年記憶，像潮水般湧進我的心頭。當我們緊緊相擁，在那個等待已久的擁抱裡，我感受到她的溫暖，也記起了她的氣味。

她開始啜泣，流著淚水不斷的說：「對不起、對不起。」我的心沉了一下，在那一刻我意識到，這些年來，她背負了多麼沉重的內疚。

我準備了許多想要問親生母親的問題，我非常感謝有社工協助翻譯這一切。我們坐在會議室裡 2 個小時，攤開所有的問題，包括選擇送養我的原因、當時發生了什麼事，還有小時候的我是什麼模樣。

過程中有很多淚水也有笑聲，隨著對話進行，我感覺到那些我渴望已久的修復和療癒正在發生。這對我和我的生母，都是很好的過程。但是在情感上，我也感覺到自己已經筋疲力盡，需要時間消化和沉澱。

和生母會面後，我也見到了外公和外婆。這種重新連結的感覺很難形容，我只能說是「真正療癒的開始」。

我們去附近的餐廳吃午餐。當我從餐桌上抬起頭，看著我原生家庭的家人就坐在我的面前，讓我感動得說不出話。坐在那張餐桌上，過去累積的所有困惑、憤怒與傷痛，似乎都煙消雲散了。外公外婆對我在美國的生活很好奇，我也渴望更了解他們。我們無法停止微笑的一直看著彼此。

接下來幾天，我們去了我出生的桃園診所，也去了安放我親生父親骨灰的寺廟（他在我只有 3 個月大時，因機車車禍離世，年僅 16 歲）。

我也有機會跟全家族的家人在傳統臺菜餐廳吃晚餐，嘗試了好多料理，有些我還記得我在小時候有吃過。我也去了小時候常常去玩的公園，去溜了我記憶中非常清晰的那座磨石子溜滑梯。

2 週的時間過得太快，快到像是一場模糊的夢。我沒想到當我開始打包行李回美國時，一種熟悉的情緒襲來——　那是一種必須道別的痛苦。這個極度沉重的感覺，把我的心撕裂開來，把我淹沒。再一次，我與生母必須分離。

坐在機場等待飛回美國時，我回顧整趟旅程，心裡百感交集。我覺得自己在這趟回臺的旅程中，感覺到自我的完整，也對臺灣產生新的依戀，不想離開。那一刻，我知道我想要盡快回到臺灣。

決定離開美國、搬到臺灣，像做夢也走向迷失的 5 年半

回到美國後，我向家人坦白我計畫搬去臺灣。我的家人們受到沉重打擊，我知道這個決定會讓他們受傷，就像高中那年一樣，我再一次「離開」了這個家。

我感到自責，但是我必須為自己做這個決定。

接下來的故事跨越了 5 年半，我搬去生母家，跟她、繼父，還有 3 個和我同母異父的弟妹同住。每天醒來，我都覺得像是在做夢。雖然我們無法用言語順暢溝通，我們仰賴大量 Google 翻譯和比手畫腳，但彼此之間的那種連結，卻讓人感覺如此溫暖和安慰。

後來，我決定申請恢復臺灣國籍，在經歷繁瑣的程序之後，我終於拿回身分證，還在臺灣入伍服兵役。退伍後，我在臺灣當英文家教，也兼職從事模特兒工作。很快的，我在臺灣建立新的交友圈。我也發現自己深深愛上在這個國家的生活。

這一切聽起來很美好，但我也要很坦誠的分享另一個面向——

我在美國的基督教家庭長大，從小被教導言行舉止、為人處事，都要有高尚、正直的品德操守。但當我搬到臺灣後，我脫離了這樣的監督和約束，這份自由反而導致我的迷失和墮落。我開始跟不好的朋友混在一起，開始跑趴、喝酒、吸毒。

這 5 年半的時間，我跟美國家人的關係也非常惡劣。雖然偶爾有聯絡，但我絕大部分的時間都在躲避著他們，刻意保持距離。這段期間，我一次都沒有回去美國看他們。

後來，隨著年紀增長，我逐漸意識到自己的行為會造成各種後果，也會影響到身邊的人。正這是這樣的體悟，促使我在 2024 年 12 月第一次回到我在美國俄亥俄州的家。

原本我只計畫短暫停留，但回去的這段期間，我修復了和家人的關係，也修復了和上帝的連結，所以如今將近一年過去了，我還在這裡。

「收養」就像生命中所有事物，有美好也有艱辛的一面

現在的我，已經比當年（2019 年）21 歲決定搬去臺灣的我更成熟了。當年的我自己，並不知道自己在做什麼，只是一心尋求平靜。現在，我在美國生活、工作，並且持續的面對自己、修復自己。

分享我的故事，絕對不是要否定「收養」，或者說收養的不好，而是我想讓大家理解，「收養」就像生命中的所有事物一樣，有正面也有負面。

在外人眼裡，常常認為收養就是一件全然美好的事情，但事實上，收養是一段充滿艱辛的旅程。無論是對孩子、收養家庭，還是原生家庭，要在這 3 者之間找到關係的平衡，是非常不容易的。

我知道我的情況很罕見，因為我有機會和原生家庭重逢，並且延續關係。然而，這一路以來我承受的艱辛、受過的苦，我不希望再有任何人必須經歷。

現在的我，覺得自己很幸運擁有臺灣的根，也很幸運擁有美國這個很棒的家庭。我從那個討厭自己與眾不同、覺得找不到歸屬感的小男孩，到現在，我可以心懷感激的說，我為真實的自己，感到驕傲。

我感謝上帝，帶領我走過這些年所有艱難的時刻。 我感謝生母，給予我生命的機會讓我去美國。 我感謝美國如此美好的家，家人們始終深愛著我，給我無止盡的關懷。

謝謝你們花時間閱讀我的故事。

我想用這句話作為結尾送給你們： 「生命的經歷是智慧的原料，每一個喜悅、失敗，或看似繞遠路的曲折，都在塑造我們成為命中注定的那個我自己。」

 出自：多多益善