一邊擦拭著神桌，一邊仍不禁望向熟睡的女兒，她已經和我們相處很久，而且總算在日前列在我們的戶籍之內。明天是婆婆過世二週年的忌日，正好可以告慰她在天之靈──親愛的媽媽，請您放心您的么子、么媳已經有一個可愛的女娃娃，雖非己出但必視為己入。

由於先生與我接近而立之年，因此婚後我們即有共識要盡早生育。不過，一年、二年光陰過去了，我自認很認真、仔細的計算受孕期，可是肚皮依然沒有變化，基於「結婚生子」的傳統觀念，我不得以選擇「不孕治療」。

醫師經尋得可能病因之後，建議我們施行人工受孕治療，於是我們展開按月按時請假治療的計畫，做到第六次時，醫生特地解釋人工受孕治療的有效次數是六次。六次仍然不孕，受過高等教育的我們只好選擇接受。接受之外似乎還有輕鬆的感覺，我們的工作、婚姻似乎再也經不起這些折磨了！

之後，我們各自忙於自己的事業，逐漸地不在意膝下無子，再加上先生上有２個兄長傳家，公婆亦不急著我們生孩子，我們當了七年「頂客族」。這段時間以來，有人羨慕我們的自由、有人憐憫我們的孤寂，但好在我夫婦倆皆十分的坦然：我們的不孕並非自願，乃是上天的安排，或許還是前世積德，未曾留下兒女債呢！

有些關心我們的親友建議，抱養小孩或許可以帶來親生子女，因我的年紀已經有一把，對當高齡產婦實不感興趣，但「收養孩子」卻讓我有些心動。公公因家貧，因此在十八歲的時候當了別人家的養子，雖然有人說養母家只當找個不花錢的長工，但我仍親眼目睹公公對其養母的尊敬及感謝；我母親一歲便過房當養女，因為如此，她比別人多了一位疼惜她的娘、多了一個融洽的家；舅舅也是養子，有心臟病宿疾的外祖母感冒時，舅舅夫婦徹夜未眠──這些週遭的例子讓我們十分確信，養子女和親子女是沒有分別的，於是我們決定收養。

一開始，先後輾轉介紹來一男一女，索價８─１０萬元，先生認為這有販賣人口之嫌，並不積極予以回應；而後，婆婆建議我們收養先生妹妹一歲半的雙胞胎女兒其中一個，妹妹夫婦雖然生活壓力沉重但卻十分疼愛孩子，我何忍拆散？最正式的一次收養亦是一位不孕朋友介紹的（他們已收養到一個女兒），雖然當時我們有些質疑出養人無力撫養的動機（孩子的生父服務於國營企業），但基於好友的熱心安排、與對無辜胎兒的同情使我們接受了。不過，我們並沒有從此過著幸福快樂的日子，在付完生母的生育及產後療養費用、並留置嬰兒於醫院，由護理人員照顧孩子至滿月後，竟傳來生母反悔、欲索回孩子的消息，基於親情可貴，我們同意把孩子還給生母，不過從這件事後，我們也不再積極進行收養行動了。

在事業攀登高峰時，我們因找不到工人，乃趁盈餘未被侵蝕掉時，斷然結束事業，先生也重新當雇員；我則因為得到大腸潰瘍的毛病，決定辭職在家休養。那個時候試管嬰兒已經相當盛行，婆婆見我得閒乃試探我的意願，我簡單的以「身體狀況不好、恐怕無法承受多次的開刀」予以婉拒。我那時已超過３５歲，對這種花錢、挨刀受罪又沒有百分之百成功受孕的做法實在不感興趣。雖然很多人都說：沒有子女會落的老年沒人照料、死後沒人祭拜的下場，可是我們卻一直對這種「養兒防老」的古早說法頗不以為然，週遭到處可以看到父母辛勤養大兒女，到頭來兒女卻不願意奉養年老父母的例子，再說，我們生活簡樸所需不多，可以自存老本。

我已經在家休息２年，承接婆婆家計的責任，而開始接觸佛法，我突然覺得人生應該再做些什麼才算圓滿，我心裡頭就在想：「養育孩子」應當是一種社會盡責的表現吧！上一代養育我們，當我們有能力了也應當負起養育下一代的責任，來綿延這個社會，雖然我沒辦法擁有自己的孩子，但若有機會收養孩子，我一定會全心全意的照顧、培育、愛護她的。這個時候，我恰好看到電視台播放有關收養的電影，盲眼夫婦為了收養孩子契而不捨爭取的精神令我感動；孤女為脫離冷漠孤兒院而壓抑頑皮童性、博取收養人接納，而終究和收養人培育出深厚的感情，亦引發我許多深藏的愛心，詢問先生以及家人的支持後，我們又踏上「收養」的路。

於是，經過一段不算短的日子後，我們擁有自己的孩子。

孩子的加入的確帶來一些新的改變，「收養」不僅幫助了孩子、幫助了一個破碎的家、也了婆婆生前最掛念的一件事、更是由此替我們家找到了新的生命和快樂泉源。